РАССКАЗЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ

Хочу вам поведать историю про очень крутого спелеолога, который знает взрывчатку, «как свои пять пальцев». Начиналась эта история вполне безобидно. На горе, в универе учился студент. Тихий, в очках, умнющий, и пакостный такой. То вируса хитрого в компьютер запустит, то по служебному телефону в Англию позвонит. Как-то раз в учебном корпусе, в туалете унитаз взорвал. А однажды в колхозе на практике прогуливался с друзьями ночью по селу. Увидел туалет и предложил его взорвать. Наутро оказалось, что это вовсе не туалет, а очень нужное строение. Целый месяц половина села жила без света.

Надо сказать, что этот студентик летом аккуратно ходил на Столбы с термосом и с колбаской, а зимой посещал пещеры. Как-то Виталя Михеев заказал ему взрывчатку (Виталя в это время что-то копал, уверял, что такая система — все пещерологи ахнут). Взрывчатку Михеев получил с предостережением: «Она не любит небрежного обращения!». Виталя взвился: «Что ты меня учишь!? Я старый взрывник! Я взрывчатку знаю, КАК СВОИ ПЯТЬ ПАЛЬЦЕВ!». Хранил он эту взрывчатку в коробочке на бачке в туалете. Один раз шарился пьяный и уронил. Взял веник и совок... Рвануло так, что стена к соседям на 15 сантиметров залезла, окна, двери повылетали, а у Витали на двух руках осталось ровно пять пальцев.

Встречал я его недавно в поезде, ехал он на Казачий круг выбирать атамана. Всем вагоном пели песни, а Виталя играл на гитаре. Остальные пять пальцев, видать, ему были лишние.

Дядя ЛЕША, г. Дивногорск

Тесто

Это произошло-случилось в самом расцвете эпохи исторического материализма, во второй половине пятидесятых годов прошлого столетия. В ту эпоху, как известно, все не просто покупалось, а «доставалось». Вот одна хозяйка и достала муку, замесила тесто и поставила его на ночь у окна.

В одной организации жили-были-трудились-работали два друга-столбиста Эдик и Валера (имена условные!). Однажды, по какому-то поводу, или без оного, Эдик пригласил Валеру в гости. А жил он там,... на краю Ойкумены. Неужели не понятно? Ну, за КрасТЭЦ. Там когда-то был лагерь, только не пионерский и не альпинистский, и жили в нем люди не по своей охоте. В просторечии их называли зэками. В одно прекрасное время, именуемое «оттепелью», зэков куда-то увезли, а бараки, сами понимаете, остались. Их слегка модернизировали под одноэтажные коттеджи, и внутри нарезали «пеналы» (согласно Ильфу и Петрову). Вот один такой пенал и занимала семья Эдика.

Пришли. Принесли. Накрыли стол. Сели и выпили. Эдик Валеру не отпустил. Оставил спать у себя. Да, я же не сказал, что «все удобства» в ту пору были на дворе. Там тоже было такое «удобство» на восемь очков. Ночью Валеру сильно потянуло на двор. Вышел, все произвел и повернул голову. Мать родная! Перед ним было штук пятнадцать импровизированных коттеджей! Выбрал один понравившийся ему. Пошел. А как найти нужный ему пенал? Как? Немного подумав своей захмелевшей головой, решил позаглядывать в окна и побрел вдоль длинного «фронта купе и кают»... Ага, вот, кажется то самое окно. Ну, слава Богу! А как дальше? Пожалуй, полезу я в форточку... Как-никак, столбист. И полез. Просунул Валера половину тела в форточку и, не удержавшись, полетел вниз... Да угодил башкой в квашню с тестом! С трудом высвободил голову из квашни и стал сдирать ошметки теста с лица, стараясь освободить рот и нос, чтобы не задохнуться. От сильного шума разбитого окна проснулись хозяева. Вбежав в кухню, обалдели — перед ними привидение, обмазанное и обсыпанное черте чем. И вдруг хозяйку осенило: мое тесто! Он угробил мое тесто! Столько муки пропало! И давай охаживать Валеру скалкой. Муж хозяйки тоже не остался безучастным...

В это время в своей конуре, пардон, я хотел сказать, в своем пенале, проснулся Эдик. Обеспокоенный долгим отсутствием гостя, пошел на поиски. Услышав большой шум в соседнем бараке, кинулся туда. Кое-как успокоил хозяев, с трудом убедив их, что это вовсе не вор, а Валера, мой-де гость, который случайно угодил в вашу квашню.

Естественно, убытки были возмещены: стекла вставлены, муку отсыпала жена Эдика. Но вот побои-то еще долго украшали Валерино лицо!

Олег ЕГОРУШКИН

Скатерть над Такмаком

Несколько лет подряд седьмого ноября лазили мы на скалу Такмак и поднимали красный флаг. Идут люди утром на демонстрацию, а над городом красный флаг полощется. Красиво, и душу греет. Да и самолюбие наше подогревается — чувствуешь свою причастность к большому делу.

Красный флаг нам обеспечивал Володя Говорин. Будучи работником Краевого совета ДСО «Труд», шел он по организациям и добывал красную материю. А в те времена это было не просто. В тот раз не помог никто. Но не выполнить общественного задания Володя не мог. И тогда он предпринял экстраординарные меры. Пришел к секретарю горкома комсомола и начал на него «давить». Секретарь отказал и, чтоб закончить надоевший разговор, вышел из кабинета. Тогда Володя сдернул со стола красную скатерть, сунул за пазуху и тоже ушел. Так мы и подняли в тот раз над Такмаком скатерть, исполняющую обязанность флага.

Но, как известно, приключения не ходят в одиночку, они передвигаются полосой. Отпрашиваясь пораньше с работы, Юра Ларионов попросил у начальника отпустить его на выполнение общественного задания — поднять флаг на Такмаке. Начальник недоуменно спросил: «А причем тут ты? Там что — своих работников нет?». Оказалось, что начальник твердо знал, что «Такмак» — это ресторан.

Юрий ЯКОВЛЕВ